Пятница |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
В данном разделе можно поговорить практически на любые темы, в том числе не касающиеся дайвинга. Но каждый пользователь берет на себя обязанность оставаться в рамках приличия и цензурных выражений. Нарушившим правило будет выдаваться штрафной балл, при наборе 5 баллов пользователь будет заблокирован на неделю, при наборе 10 - заблокирован на месяц. После 15 баллов нам придется попрощаться...
Пятница |
Eddidoy |
16.12.2005 - 18:16
Сообщение
#1
|
Злой Модератор Группа: Заблокированные Сообщений: 2,722 Регистрация: 16.12.05 Пользователь №: 3 |
|
Eddidoy |
28.12.2005 - 13:16
Сообщение
#2
|
Злой Модератор Группа: Заблокированные Сообщений: 2,722 Регистрация: 16.12.05 Пользователь №: 3 |
О работе
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу.... Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» Работа не волк, работа - кролик. Не грызет, но за...бывает. О личной жизни Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать... Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что обычно ненавидят в мужчинах... - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? - Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!! - Я люблю тебя, Егорыч!!! О просто жизни Отправь SMS со словами "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный. Если раньше девушка встречала парня на Джипе, то это говорило о его материальном благополучии, и она делала соответствующие выводы. Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться подальше, т. е. ему еще 3 года за него платить. Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки? На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер. Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь? Вовочка: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта, и найден убийца Джона Кеннеди. В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу заметили две странности. Во-первых девочка безудержно хохотала. Во-вторых кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок удалось разжать в нем обнаружили противозачаточную таблетку. Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет. Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность. «Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...» Новый год!!! - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье! |
Упрощённая версия | Сейчас: 05.10.2024 - 17:41 |