Пятница |
Добро пожаловать, гость ( Вход | Регистрация )
В данном разделе можно поговорить практически на любые темы, в том числе не касающиеся дайвинга. Но каждый пользователь берет на себя обязанность оставаться в рамках приличия и цензурных выражений. Нарушившим правило будет выдаваться штрафной балл, при наборе 5 баллов пользователь будет заблокирован на неделю, при наборе 10 - заблокирован на месяц. После 15 баллов нам придется попрощаться...
Пятница |
KWAK |
24.12.2005 - 18:18
Сообщение
#41
|
Вы хотите нырять на Мальте? Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 22.12.05 Из: Мальта Пользователь №: 36 Имя в Skype: kwak-akvalangist |
А зечем им пластик в бассейне?
К стати. И Ю. Петрик принимала участия в эротических съемках. Правда не такого хард кора. Про это читайте на ее сайте в разделе "Русалка из Ки Уэста" -------------------- С уважением, Cергей.
|
Листригон |
24.12.2005 - 18:39
Сообщение
#42
|
Активный участник Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 669 Регистрация: 19.12.05 Из: Moscow Пользователь №: 26 |
А зечем им пластик в бассейне? К стати. И Ю. Петрик принимала участия в эротических съемках. Правда не такого хард кора. Про это читайте на ее сайте в разделе "Русалка из Ки Уэста" Мне показалось что в открытой воде, ну и вообще технику отработать, новые приемы идеальной плавучести А Ю.Петрик это кто, я честно говоря не слышал. |
KWAK |
24.12.2005 - 18:44
Сообщение
#43
|
Вы хотите нырять на Мальте? Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 22.12.05 Из: Мальта Пользователь №: 36 Имя в Skype: kwak-akvalangist |
Мне показалось что в открытой воде, ну и вообще технику отработать, новые приемы идеальной плавучести В открытой воде там съемок исчезающе мало. И потом плавучестью там обычно и не пахнет вообще. Либо с конкрентым перегрузом на дне валяются, либо один партнер жестко фиксируется, либо кучу канатов для удержания натягивают и за них судорожно цепляются. -------------------- С уважением, Cергей.
|
Листригон |
24.12.2005 - 19:02
Сообщение
#44
|
Активный участник Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 669 Регистрация: 19.12.05 Из: Moscow Пользователь №: 26 |
В открытой воде там съемок исчезающе мало. И потом плавучестью там обычно и не пахнет вообще. Либо с конкрентым перегрузом на дне валяются, либо один партнер жестко фиксируется, либо кучу канатов для удержания натягивают и за них судорожно цепляются. Да это я так- стебался про пластик, ведь ничего и не скачивал даже, nail'ы посмотрел и все. |
KWAK |
24.12.2005 - 19:11
Сообщение
#45
|
Вы хотите нырять на Мальте? Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 22.12.05 Из: Мальта Пользователь №: 36 Имя в Skype: kwak-akvalangist |
А там ничего скачать и не дадут.
Только картинки коробок. А само содержание полтинник за фильм. -------------------- С уважением, Cергей.
|
KWAK |
25.12.2005 - 02:58
Сообщение
#46
|
Вы хотите нырять на Мальте? Группа: Продвинутые пользователи Сообщений: 566 Регистрация: 22.12.05 Из: Мальта Пользователь №: 36 Имя в Skype: kwak-akvalangist |
-------------------- С уважением, Cергей.
|
Lt_Flash |
27.12.2005 - 16:14
Сообщение
#47
|
Administrator Группа: Самоглавный Админ Сообщений: 2,947 Регистрация: 16.12.05 Из: Australia/Melbourne Пользователь №: 1 Имя в Skype: lt_flash |
-------------------- PADI Advanced Open Water Diver
IANTD AEANx Nitrox Diver |
Eddidoy |
27.12.2005 - 22:03
Сообщение
#48
|
Злой Модератор Группа: Заблокированные Сообщений: 2,722 Регистрация: 16.12.05 Пользователь №: 3 |
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из св оей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! анекдот.ру (с) |
Lt_Flash |
28.12.2005 - 10:55
Сообщение
#49
|
Administrator Группа: Самоглавный Админ Сообщений: 2,947 Регистрация: 16.12.05 Из: Australia/Melbourne Пользователь №: 1 Имя в Skype: lt_flash |
Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге! - Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку. - Домашний фейерверк. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт. За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков. - А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! - Огненным? - встревожилась теща. - Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Дедушка хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон, разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Когда канонада отгремела, папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и открывал окно, потянуло сквозняком. Дедушка открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Всё - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов. -------------------- PADI Advanced Open Water Diver
IANTD AEANx Nitrox Diver |
Eddidoy |
28.12.2005 - 13:16
Сообщение
#50
|
Злой Модератор Группа: Заблокированные Сообщений: 2,722 Регистрация: 16.12.05 Пользователь №: 3 |
О работе
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу.... Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» Работа не волк, работа - кролик. Не грызет, но за...бывает. О личной жизни Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать... Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что обычно ненавидят в мужчинах... - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? - Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!! - Я люблю тебя, Егорыч!!! О просто жизни Отправь SMS со словами "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный. Если раньше девушка встречала парня на Джипе, то это говорило о его материальном благополучии, и она делала соответствующие выводы. Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться подальше, т. е. ему еще 3 года за него платить. Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки? На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер. Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать! Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь? Вовочка: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины! По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта, и найден убийца Джона Кеннеди. В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу заметили две странности. Во-первых девочка безудержно хохотала. Во-вторых кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок удалось разжать в нем обнаружили противозачаточную таблетку. Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет. Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность. «Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...» Новый год!!! - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье! |
Упрощённая версия | Сейчас: 31.10.2024 - 18:48 |