Версия для печати темы

Автор: Eddidoy 16.12.2005 - 18:16

Автор: Lt_Flash 16.12.2005 - 18:18

Да уж...Возьмите на те острова...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Юлия 16.12.2005 - 18:19

Вот грезится мне, что я это уже и где-то сегодня видела

Автор: Eddidoy 16.12.2005 - 18:22

Это сегодня много где видели

Автор: Eddidoy 16.12.2005 - 18:51

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???


анекдот.ру

Автор: Grey 17.12.2005 - 00:05

Да... пивка бы сейчас в самую масть, да с воблочкой. Совершил сегодня огромную ашипку, забыв зайти в продмаг за эти прекрасным напитком...

Автор: Eddidoy 17.12.2005 - 00:35

Надо себя заставлять (с)

Автор: Poruchik 17.12.2005 - 15:40

Все будет... хорошо

Очень смахивает на Пи Пи... Тоже хАчуууу


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: firefly 18.12.2005 - 17:14

аааа... вот где флудить можно

Можно, но нужно создать для этого отдельную тему

Автор: Гелла 18.12.2005 - 17:21

Ну мы и попали на девственно...пока...чистое поле......
Хи-хи. Восточный базар меняет дислокацию
Эдь, не пожалеешь?

Автор: firefly 18.12.2005 - 17:23

угу.. не разобралась еще где да что, а уже модерировать и красным цветом плюмкать..ладно-ладно...

Автор: Eddidoy 18.12.2005 - 17:57

Я ж любя


Надеюсь

Автор: Miroha 18.12.2005 - 19:11

Это тебя после курицы-гриль мутит.....

Автор: firefly 19.12.2005 - 00:06

полное собрание флудеров


точно не топтанная полянка будет затоптана

Автор: Kitik 19.12.2005 - 11:02

Вернемся к пиву (уже не помню откуда)

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?
- Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость:. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе )

Автор: firefly 20.12.2005 - 00:26

а я люблю миллер... да.. миллер и больше ничего...

Автор: Kitik 20.12.2005 - 10:53

Ну, о вкусах не спорят

Автор: Lt_Flash 20.12.2005 - 10:55

Миллер ниче так, но только его теперь в детских бутылках только выпускают. Раньше была нормальная 0.5 бутылка, с откручивающейся крышкой как на старой водке Потом пропала...

Автор: firefly 20.12.2005 - 12:27

а меня какраз малый объем и устраивает0.33 это то, что нужно для неокрепшего детского организма

Автор: Lt_Flash 20.12.2005 - 13:04

Пингвины жгут

Да, а кому-то хватает полмисочки


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Листригон 20.12.2005 - 17:59

Вот товарищ прислал-измывается над моим увлечением дайвингом:

А. Карпов

Совокупленье под водой!
Какой размах! Какие краски!
И мы с тобою с головой
Погружены в морские ласки!

Вокруг нас плавают сардины,
Кальмары водят хоровод,
А ты мне ластой гладишь спину
И маской трёшься о живот!..

Пускаешь пузыри навалом,
Мой акваланг сдирая с плеч!
Ты - словно рыба-прилипала!..
А я - как будто рыба-меч,

Сорвать пытаюсь на плаву
Несуществующую юбку
И изо рта зубами рву
Твою дыхательную трубку!..

О стёкла обломав пилотки,
Не усмирив ажиотаж,
Невдалеке, в подводной лодке
Охреневает экипаж!

Автор: Eddidoy 20.12.2005 - 18:11

Надеюсь товарищу было указано на кучу технических нестыковок

Автор: Kitik 20.12.2005 - 18:16

Да ладно, Вам.
Наоборот товарищу надо спасибо сказать за идею... Это даже круче классического "стоя, в гамаке и на лыжах"

Автор: Листригон 20.12.2005 - 18:18

Нет , не поймет все-равно, особенно про экипаж-где там у них иллюминаторы? Но все равно прикольно.

Автор: Eddidoy 20.12.2005 - 18:30

Не круче , мне как то даже показывали порно сайт где все под водой....... вот там бы экипаж подлодки офигел, правда если бы в подлодке были иллюминаторы

Автор: Poruchik 20.12.2005 - 20:15

А где и кто на этот "сайт" водит?

Автор: Lt_Flash 20.12.2005 - 20:35

Очень хочется посмотреть? Мне как-то на ФТП залили кучу порнухи...Недавно заметил, что я ее переместил, но не стер

Автор: Eddidoy 20.12.2005 - 21:03

Ужо не помню кто, да и адреса несохранилось ,так по памяти чтото типпа хххундерватер.ком или что то подобное...

Автор: firefly 20.12.2005 - 23:08

а мне пол-бутылочки

Автор: Eddidoy 21.12.2005 - 00:08

Литровой?

Автор: Eddidoy 21.12.2005 - 00:41

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

Автор: Гелла 21.12.2005 - 12:37

Разностороннние все.....

Автор: Lt_Flash 23.12.2005 - 14:07

Важно:
В настощее врем эпидемическими темпами распространетс новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправлйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьм. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправлйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!

Автор: Листригон 23.12.2005 - 14:13

Прикольно, разослал своим ссылку по почте.

Автор: Poruchik 23.12.2005 - 14:22

А я вот название каждого сайта помню
В смысле тех, на которых нырял А вы все по сайтам интернета)) В живую-то как-то интереснее

Автор: Lt_Flash 24.12.2005 - 01:50

Дааа...Когда читал ЭТО - чуть не умер со смеху....

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

Автор: Valery 24.12.2005 - 14:16

В чем сходство проститутки (снегурочки) и инструктора PADI (Деда Мороза) :
Оба делают свою работу исключительно в резинках и исключительно за деньги




Дело происходит в Африке. Англичане на дне океана ищут затонувший корабль.
В группе два водолаза. В помощники отобрали трех самых сообразительных африканцев. На ломаном языке объяснили задачу: <Водолазы работают на глубине. Вот это сигнальная веревка. Один конец у водолаза, второй конец наверху. Водолаз дернул веревку один раз - поднимай! Два раза дернул - опускай! Три раза - спускай инструмент. Кувалду>.
Дальше рассказ водолаза.
Работает на глубине 20 метров. Нужна кувалда. Дернул три раза. Ждет веревку с кувалдой. Минута прошла. Нет кувалды. Снова дергает. И тут сзади хлопают по плечу. Стоит рядом африканец. Изо рта пузыри, глаза выпучены. В руках кувалда!

Автор: Листригон 24.12.2005 - 14:28

Недавно услышал продолжение анекдота про двух быков на горе и стадо коров внизу.
Введены два новых персонажа мудрый бык и старый бык:
И так продолжение:
..........................
Мудрый бык:
-Не надо никуда спускаться они сейчас сами придут.
Старый бык:
- А мне и отсюда хорошо видно.

Автор: KWAK 24.12.2005 - 17:59

Так скинулись по пять баксов.

Не толпитесь, не толпитесь передаем деньги.

Так все сдали? Ну тогда http://www.aquatapes.com/ Это жесткая порнуха.

Если хотите более эротичной скидываемся по новой.

А по поводц подлодки. Это был обитаемый подводный апарат. Ну тот который недавно на камчатке вылавлиывали. Там иллюминаторов хватает

Автор: Листригон 24.12.2005 - 18:11

Интересно ,а по какой системе персонажи (те что по ссылке) пластик получали?

Автор: KWAK 24.12.2005 - 18:18

А зечем им пластик в бассейне?

К стати. И Ю. Петрик принимала участия в эротических съемках. Правда не такого хард кора.

Про это читайте на ее сайте в разделе "Русалка из Ки Уэста"

Автор: Листригон 24.12.2005 - 18:39

Мне показалось что в открытой воде, ну и вообще технику отработать, новые приемы идеальной плавучести
А Ю.Петрик это кто, я честно говоря не слышал.

Автор: KWAK 24.12.2005 - 18:44

В открытой воде там съемок исчезающе мало. И потом плавучестью там обычно и не пахнет вообще.

Либо с конкрентым перегрузом на дне валяются, либо один партнер жестко фиксируется, либо кучу канатов для удержания натягивают и за них судорожно цепляются.

Автор: Листригон 24.12.2005 - 19:02

Да это я так- стебался про пластик, ведь ничего и не скачивал даже, nail'ы посмотрел и все.

Автор: KWAK 24.12.2005 - 19:11

А там ничего скачать и не дадут.

Только картинки коробок.

А само содержание полтинник за фильм.

Автор: KWAK 25.12.2005 - 02:58

Тогда вам http://www.homodelphinus.ru/main.phtml?cid=15000227

Автор: Lt_Flash 27.12.2005 - 16:14

Еще не пятница, но начинаем готовиться
http://ziza.ru/2005/12/22/reklama-perforatora.html

Автор: Eddidoy 27.12.2005 - 22:03

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.
Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из св оей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.




Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

анекдот.ру (с)

Автор: Lt_Flash 28.12.2005 - 10:55

Шла усиленная подготовка к Новому году. Во время одного из рейсов за продуктами папа увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой.
- О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!
- Это что? - спросил он продавца, указывая на большую картонную коробку.
- Домашний фейерверк.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и бабушка варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, ломящегося от разнообразных яств. В центре стола была поставлена картонная коробка фейерверка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк.

Дедушка хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон, разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Когда канонада отгремела, папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и открывал окно, потянуло сквозняком. Дедушка открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Всё - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.

Автор: Eddidoy 28.12.2005 - 13:16

О работе

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Работа не волк, работа - кролик. Не грызет, но за...бывает.


О личной жизни

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать...
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что обычно ненавидят в мужчинах...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!


О просто жизни


Отправь SMS со словами "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный.
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, то это говорило о его материальном благополучии, и она делала соответствующие выводы.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться подальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!


По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта, и найден убийца Джона Кеннеди.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу заметили две странности.
Во-первых девочка безудержно хохотала.
Во-вторых кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда кулачок удалось разжать в нем обнаружили противозачаточную таблетку.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.

Новый Always с крылышками - в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

«Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»


Новый год!!!

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!

Автор: Lt_Flash 28.12.2005 - 17:45

http://ziza.ru/video/122005/zapisku.wmv

Автор: Гелла 28.12.2005 - 23:24

НЕПРАВДА!!!!!! ГЕЛЛА - ЭТО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Eddidoy 28.12.2005 - 23:31

Не ссорьтесь ,горячие даммы...... там вообще еще Маргарита есть

Автор: Листригон 29.12.2005 - 11:10

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Автор: Листригон 29.12.2005 - 11:42

американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует
прочитать быстро)




По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти
двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а
в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию
конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их
под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута
8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось
колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие
колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ
ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Автор: Kitik 29.12.2005 - 13:02

Прислали забавный анекдот:

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Автор: Lt_Flash 29.12.2005 - 14:21

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть “браздов”, детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят,
в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на “пятой точке”.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Автор: Листригон 29.12.2005 - 15:14

Может и баян, но все равно прикольно.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Гелла 29.12.2005 - 23:28

Происки злобной дочурки......

Автор: Гелла 08.01.2006 - 17:32

Дык....дочурка это.....развлекается...поханка!

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 14:10

С пятницей Вас, глубоководные глубокоуважаемые!




Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Васечкин 13.01.2006 - 14:14

А в графинчике, конечно же, уксус?
Полтора часа до отъезда с работы, а Вы такие картинки выкладываете...

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 14:14

Хы, дык я вообще до 18 - еще 4 часа...Не смог удержаться!

Автор: mamont 13.01.2006 - 17:36

С раздником всех, смотрите не потеряйтесь.
Вот в догонку

Автор: Eddidoy 13.01.2006 - 17:38

Извращенцы,чтож вы творите!? Мне в 7 утра завтра за руль

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 20:35

А я уже дома, пью холодное пиво...Хорошо-то как...

Автор: Valery 13.01.2006 - 20:38

ВСЕХ с наступающим СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ !!!

Автор: Лягух 13.01.2006 - 20:52

Холодное пиво в зимней Москве??!!! Пан знает толк в извращениях

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 20:54

Гыгы. Анекдот в тему.

Мужик смотрит новости по телеку и говорят, что в Мурманске -45. Звонит другу во Владик.
-Привет! Как дела?
-Да нормально все!
-Слушай, тут сказали что у вас там холодина жуткая?
-Да нет, не очень...Где-то -20, может -25 от силы!
-А у нас сказали -45!
-Ааа! Так это, наверное, на улице!

Автор: Лягух 13.01.2006 - 21:00

Все, поехал домой, пить "Шепот Монаха" Золотой Амфоры. А то иссохнут не только жабры

Автор: Valery 13.01.2006 - 21:07

Лучше экологически чистую водочку.....

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 21:10

Не, я больше по коньячку...Водочку как-то не особо

Автор: Eddidoy 13.01.2006 - 21:11

- это ЖАБА

Автор: Эдуард 13.01.2006 - 21:20

А я.. А я.. А я завтра купаться еду в Орду. А потом водочка, а потом банька, а утром все по новому .

Автор: Lt_Flash 13.01.2006 - 21:26

А вот это уже жестко! Как серпом ...эээ...ну вы поняли! Надо идти в бассейн, у самого уже жабры че-то подсыхают...

Автор: Эдуард 13.01.2006 - 21:43

У самого аж похрустывают!!! Планировал все праздники, но не получалось, слишком много там народу было и Ебург, и Москва, и вроде даже Архангельск. Вообщем толкучка, но сейчас рассасались, муть осела, ляпота.

Автор: Лягух 14.01.2006 - 00:16

Не употребляю с молодости. Вот хорошее вино - это да... Или хороший коньяк (или хороший виски). А предел желудочного счастья (увы и ах - не сегодня...) - настоящий французский козий бри под домашнее французское вино... Аж слюнки со слезами потекли...



Во-первых, попрошу амфибию не обижать
Во-вторых, поступайте, как я. У меня договор с жабой - я не давлю ее, а она - меня




А вот это уже удар ниже пояса... Неспортивно, благородный сэр!

Автор: Poruchik 14.01.2006 - 01:06

Ну точно попал..Это с нами Уж чего чего а сыров.... и не только домашний бри. Такое название что нибудь говорит рокфор "Caves Baragnaudes"? Исключительно на НГ и исключительно... на подарки.
Т.ч. появится желание... я тут Совсем забыл... + вся линейка "Президент"

Автор: Лягух 14.01.2006 - 01:17

Млин! Только что проверил - все самолеты на Москву сегодня уже улетели... Эх, нет в жизни счастья...

Автор: Poruchik 14.01.2006 - 02:02

Не переживай.. только что доел последний подарочный кусок Ну вроде как Старый новый год Выбирай, когда будут рейсы и денька за три-пять чвисти ( или квакай ) как больше нравится
Если честно три года назад терпеть не мог ни одного из этих сыров. Забираю жену с работы у нее коробка. Коробку в салон, едем за сыном. Сын сев в машину, принюхиваясь... "Ну вот, мне опять "помойку"выкидывать... ?":(( Макс не вздумай, это домой!...? ???
Правда от "помойки" в то вечер оторвать никого было невозможно. Вот так я и познакомился с французкими сырами
До этого были вечера "Том Ям", теперь еще добавились и "Сырные посиделки":)

Автор: Kitik 16.01.2006 - 10:41

А сыры попроще можно поплавить с белым вином и сухариками, наколотыми на вилочку вылавливать, запивая тем же белым вином (фондю называется )
Ням-ням...

Автор: Лягух 17.01.2006 - 00:15

Фондю, все-таки, специальный сыр.
ИЗВЕРГИ!!!
Остается ждать, когда летом из Франции приедет мой бывший научный шеф. Он отоваривается в маленьком магазинчике сырами домашней выделки и, то, что можно - привозит сюда.
В ожидании буду нагло жрать Tet de Moine.

Автор: Lt_Flash 17.01.2006 - 17:24

И где-то уже в третьем часу ночи, от безысходности, ей зверски хотелось
наконец отдаться этому несносному, ноющему в темноте комару, как ни
одному мужчине в жизни еще не хотелось отдаться..

Автор: Eddidoy 18.01.2006 - 17:39

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей
огненной собаки.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать
за деньги...

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел...


Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него
деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!




-Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?


Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".


Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
прикольную рифму на свой мобильник.


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и
спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
– "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха
обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы
шансы удвоились.


О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере
могла бы быть и покрасивее!



В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.




На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Автор: Листригон 18.01.2006 - 18:02

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний

раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Автор: Lt_Flash 19.01.2006 - 12:59

Автор: Eddidoy 19.01.2006 - 13:12

Ответвление от шапочки, я так понял для.... носа?

Автор: Lt_Flash 19.01.2006 - 22:54

Автор: Ежик 19.01.2006 - 23:05

А вот наш ответ!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Eddidoy 19.01.2006 - 23:08

Ежик, это пять!!!!!!!!!!!

Автор: Lt_Flash 20.01.2006 - 10:26

Зима проходит на глазах...Скоро весна прямо-таки!
http://summermeter.homedns.org/


ЗЫ. Вчера по радио сказали, что на Северном Полюсе было -5 (МИНУС ПЯТЬ) градусов и без осадков. Хочу туда.

Автор: Eddidoy 20.01.2006 - 13:09

Посмотрел прогноз - http://www.gismeteo.ru/mtowns/33041.htm

В следующий вторник - дождь, не фигасе перепадики

Автор: Lt_Flash 20.01.2006 - 13:15

Тьфу ты блин, я думал в Москве!
А гисметео довольно сильно врет. Я уже писал, как из-за их прогнозов 2 дня не мог нырнуть на ЧМ...Обещали шторм - был штиль стабильно. Причем полнейший.

Автор: Eddidoy 20.01.2006 - 13:25

В Москве кстати погода стабильнее чем у нас, тут за два дня при полном отсудствии снега, город превратился в крайний север, снегу навалило как в сибири, движение практически замерло, народ движется короткими перебежками, тут сейчас -27 с сильным ветром, в школах младшим классам отменили занятия, предприятиям рекомендовано прекратить работу и стать в дежурный режим. В скачек к дождю - верю (синоптики то могут и ошибаться) но у нас последнее время такие скачки постоянно, сердечники мрут как мухи

Автор: Shurie 20.01.2006 - 13:26

Автор: Eddidoy 20.01.2006 - 13:31

Судя по заднему плану, это в бассеине Чайка

Автор: Shurie 20.01.2006 - 13:35

5+

Это обычные купальщики, с дайверами под водой полный порядок

Автор: Eddidoy 20.01.2006 - 13:40

Господи, неужели там еще есть купальщики
Ну с дайверами то понятно, а вот купаться............

Автор: Лягух 20.01.2006 - 13:48

У нас с утра тоже -27, ветер, солнце. Вчера был снег (но несильный), который из-за холода не таял даже на дорогах . В итоге все дороги до сих пор покрыты слоем льда, а поверх - снега. Я еще позавчера вечером машину в гараж поставил и второй день с балкона на работе не без злорадства наблюдаю за шумахерами на летней резине

Аналогично.

У нас некому рекомендовать - кабмин отправили в отставку, а некоторых министров - так вообще дважды отставили (вместе с кабмином и еще отдельным постановлением)

Посмотри на прогноз в Киеве на 31.01: http://www.gismeteo.ru/mtowns/33345.htm

Автор: Lt_Flash 20.01.2006 - 14:33

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

Автор: Kitik 20.01.2006 - 14:36

А что между Москвой и Киевом уже метро проложили?

Сегодня в новостях долго распинались на тему того, что в такой холод мороженщикам хорошо - можно холодильниками не пользоваться И про то, что сократились продажи порционного мороженного, зато увеличились продажи "семейного" (тортов-мороженного, брикетиков).

Автор: Lt_Flash 20.01.2006 - 14:38

Дык я вроде никого не цитировал, просто ответил
Можно еще водку полизать

Автор: Kitik 20.01.2006 - 16:43

Плюсы морозов (прислали по почте ):

1. Девица моя довольна: спим вобнимку.

2. Водка на балконе замерзает мгновенно.

3. Около нашей конторы есть куча парковочных мест.

4. Людям есть о чем поговорить.

5. Народ на улице стал как-то сплоченнее. Все-таки общий враг (в данном случае - холода) нации необходим.

6. Холод замеляет процесс старения.

7. Не надо платить за криотерапию.

Автор: Lt_Flash 20.01.2006 - 16:46

Ну и где, интересно, враги и захватчики? Такой мороз пропадает!

Автор: Lt_Flash 24.01.2006 - 17:02

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Автор: Kitik 24.01.2006 - 17:11

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006",
доказано в Сибири, проверено в Москве.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

По следам рекламы...
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может
книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую
блузку!...

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Автор: Ирина 24.01.2006 - 17:49

Одностишья

* По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

* Опять, растяпа я, невинность потеряла...

* От вашей пошлости со мной оргазм случится!

* По-вашему и Ленин был скинхедом?

* Хотелось кончить на мажорной ноте...

* ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

* Я как-то не слегка завозбудилась...

* А Вам к лицу пойдут рога погуще...

* Застукали его все в том же шкафе...

* Допей стакан и возвернись в семью!

* Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

* Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Поизносилось то, в чём мама родила...

* Да, невесёлым получился некролог...

* Красивая у вас нога... А где вторая?

* Честь девичью блюла. Но не со всеми...

* У вас, мадам, срок годности истёк.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* Вы тоже папа моего ребёнка?

* По морде получили? Распишитесь.

* День выборов. Народ забюллетенил...

* Не демонстрируй всем свою фригидность.

* Как говорится, победителей не садят...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

* С годами у меня всё больше черт лица...

* Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

* Почём сегодня принципы на бирже?

* Не надо инсценировать раздумья.

* А у неё родился сын полка...

* Её увидев, встал я. Но не весь...

* Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

* Особая примета: импотент.

* Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

* Как ваши ягодицы вам к лицу!

* Ты тянешь лишь на секс-петарду...

* Подержите мой хвост пистолетом...

* Прогулка ночью, как попытка суицида...

* Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

* Вон тот боец стреляет слишком громко.

* Она ломаться отказалась наотрез...

* И только ёлки ненавидят Новый год...

* Смертельно спать хочу! Но не с кем...

* Её ушли в декретный отпуск...

* Я отказала вам совсем не наотрез!

* А ну-ка, больной, подышите


Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.



В моём возрасте встать может только сердце...

Вчера получил повестку на Страшный Суд.



Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности…

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Коттедж с видом на удобства...

3 дня и 3 ночи скакал Илья Муромец, пока скакалку не отобрали.



Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...



Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!



Его рука была обезображена обручальным кольцом.



Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...



Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший её навсегда...



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Герой русского народного эроса...

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Взобрался на пьедестал, а там уже поджидали голуби…

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.



Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?



Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы?



Нет позиции - принимай позу.



Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...



Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.



Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.



Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.



Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.



Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.



Само плывет в pуки только то, что не тонет.



Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.



Если деньги не радуют - значит, они не ваши.



Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.



Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.



Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.



Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!



Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.



Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.



Выкурил сигарету - спас лошадь!



Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.



Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.



Желаю Вам море удачи и дачу у моря!



Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот.

Автор: Ирина 26.01.2006 - 10:04

Перед тем, как сделать семейное фото на пляже - оглянитесь!!!

Автор: Lt_Flash 26.01.2006 - 16:09

Отличный кадр вышел!

Автор: Eddidoy 26.01.2006 - 16:14

Ты имел ввиду, передний или задний планы ?

Автор: Lt_Flash 26.01.2006 - 16:20

Композицию в целом

Автор: Eddidoy 26.01.2006 - 17:08

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.


анекдот.ру (с)

Автор: Eddidoy 31.01.2006 - 15:04

ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?

Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!

Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

анекдот.ру (с)

Автор: Poruchik 31.01.2006 - 15:16

Ну судя по их лицам, они в курсе

Автор: Eddidoy 31.01.2006 - 15:25

Андрей, это ты про что

Автор: Kitik 31.01.2006 - 17:16

Супер!!!
Очень знакомая ситуация.
У моих бабушки с дедушкой пол гектара земли. Картофельное поле размером примерно с футбольное

Автор: Ирина 31.01.2006 - 17:24

Старая вещь - но забавная, может, кто не читал...

в женском коллективе
________________________________________
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Автор: Lt_Flash 31.01.2006 - 17:31

Нереально перепить сисадмина

Автор: Lt_Flash 01.02.2006 - 10:47

Вот это ДААА....Скорость кстати, наверное, была 1-2 км-час всего-то, а масса вон какая - вот и вошел...
http://fishki.net/comment.php?id=7567

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:00

Незабываемые ощущения, видимо
Перевожу, на всякслуч...

"Сидеть в каяке длиной 3.8 метра и видеть как к тебе приближается 4х-метровая Большая Белая - действительно напряженное впечатление".


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: ВиТим 13.02.2006 - 14:06

Чего сидеть? Гребсти надо!!!!

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:17

Да уж, это точно

Автор: Eddidoy 13.02.2006 - 14:20

Причем грести не веслом, а парочкой хороших моторов
Но всеравно она будет быстрее

Автор: Kitik 13.02.2006 - 14:22

Да, оптимистичную картинку вы нарисовали
Тогда зачем вообще грести, проще уже "расслабиться и получать удовольствие" (с)

Автор: daw 13.02.2006 - 14:30

Не гребсти, а прикинуться бревном и фотать, фотать...

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:33

А если она не поймет, зачем тут такое бревно?

Автор: --mom 13.02.2006 - 14:39

такое - это бликующее мощными вспышками?

а кстати - если погрести навстречу - она решит, что нападаешь или потеряет интерес?


P.S. 13 страница в теме "пятница" - это прекрасно

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:41

Если навстречу - то отвернет скорее всего, как и любые нормальные животные в воде...Барракуды к себе вообще близко не подпускают...

Автор: --mom 13.02.2006 - 14:43

ну вот и решение
впрочем, она зайдет с фланга

а вообще, интересно, каких люлей навешали вертолетчику за то, что он не пошел на снижение и не отогнал тварь и не снял чуваков с каяка (ну или хотя бы отогнал), а висел и фотографировал

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:45

По-моему он бы просто не успел Да и не думаю, что акула бы атаковала в таком положении. Это ж не тюлень плывет...

Автор: --mom 13.02.2006 - 14:48

говорят, в Австралии в районе ББР, где оч. высока частота пожирания серферов, основной процент нападения - когда серфера на доске тащат на катере к волнам
т.е. доска идет как блесна и с тушкой серфера попрыгивает по волнам, шумом и плеском сообщая о том, что обед на тарелочке подан

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 14:51

Нет, обычно атакуют когда он ногами себе подгребает, лежа на доске. Хотя бывает и просто доску кусают, даже видео где-то было...Считалось, что принимают за тюленя доску с махающими руками-ногами, вот и атакуют. Но потом читал что они плохо видят, так что может и не из-за этого...

Автор: --mom 13.02.2006 - 14:57

а когда на катере тащат там ноги и руки тоже в воде (тащат на веревке)

собственно, за тюленя легко - общие очертания похожи, и звук - быстро плывет и плюхает
ну вот и....

а интересно, такой каяк она жрать будет?

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 15:03

Вот по-моему наврядли она каяк будет жрать...Во-первых он бесшумно плывет практически, во-вторых здоровый, в-третьих не напоминает очертаниями никаких тюленей или рыб...

Автор: daw 13.02.2006 - 15:11

угу, я читала (и кажется по ТВ смотрела) - что они больше всего интересуется, тем, что дрыгается и активно шевелится.
Так что ленивый дайвер, пахнущий неопреном... не так интересен как серфер, например.

Еще не помню откуда - они часто сначала "проходятся" своей наждачной шкурой вскользь по предмету на воде (лодка, тело) - и если не запахло вкусненьким - видимо решают, что бревно там какое...

(а зрение им наверное не особенно нужно - они характер вибрации воды чуют небось, как все рыбы, вдоль боковых линий идут сенсоры... ну это вообще из детства сведения)

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 15:16

Это только когда сомневаются. А когда тюленей ловят - там моментальный бросок и кирдык...

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 15:58

От такой - не уйдешь, если захочет напасть...


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Valery 13.02.2006 - 16:00

Самый опасный хищник - это человек... Причем, уже в любой среде...

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 16:27

Собачка? Мишка? Кто это?

Автор: daw 13.02.2006 - 16:31

собачка, стриженая и ряженая
ну надо ж так из животных черти-что делать...

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 16:37

Лайка чтоли?

Автор: daw 13.02.2006 - 16:42

сложно сказать, может - шпиц
не знаток я, да и зверика изуродовали

Автор: Lt_Flash 13.02.2006 - 16:46

Да не сильно изуродовали - подстригли просто по кругу Прикольно выглядит. К тому же лаек и прочих собак стригут машинкой "под ноль" периодически, в жаркое время...

Автор: Eddidoy 13.02.2006 - 16:49

Собачка еще ничего, больные тут:

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

Автор: Lt_Flash 14.02.2006 - 11:54

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Автор: --mom 14.02.2006 - 12:04

Один раз в конторе пропал программист.
Приходят к нему домой, вскрывают дверь, смотрят, стоит чувак в ванной, истощенный, полулысый, трясет бутылкой с шампунем и кричит - "намазать, смысть, повторить"

Автор: Lt_Flash 14.02.2006 - 12:22

Достойный ответ Парирую!

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Пойдешь в магазин, купишь батон колбасы, а если будут яйца - то десяток!
Приходит он через полчаса и приносит 10 палок колбасы. Жена
-ЗАЧЕМ СТОЛЬКО-ТО???
-Ну ты же сама сказала - если яйца будут - то десяток...Яйца были...


Так что общаясь с программистами корректно формулируйте выражения

Автор: --mom 14.02.2006 - 12:27

Тогда я расскажу про блондинку


Приходит одна блондинка в гости к другой, а другая такая радостная, возбужденная, гвоорит - знаешь, что я тебе се6йчас расскажу!
Первая - ну, не знаю!
Вторая - знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь?
Первая - нет
Вторая - ну пошли на кухню, покажу
Видишь, свет есть?
Видишь, он пропал (выключает свет)
Думаешь где он?
распахивает дверцу холодильника - А ВОТ ОН!

Автор: Lt_Flash 14.02.2006 - 12:29

Гыгы

Одна блондинка другой:
-Чайник закипел! Что с ним делать-то?
-Да поставь в холодильник, горячая вода-то всегда пригодится!

Автор: Kitik 14.02.2006 - 13:02

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


Ну и кто из них блондинка?

Автор: --mom 14.02.2006 - 13:28

Сдает выпускные экзамены в физтехе блестящий студент (ну, госы).
Все рассказал, профессор уже так по-свойски его спрашивает - ну и как, как вам у нас учиться.
Студент, со вздохом - профессор, вот сколько лет учусь, вот госы сдал, диплом написал, а все никак не пойму, как кривой ток по прямым проводам идет.

Автор: Lt_Flash 14.02.2006 - 13:30

Синусоидальный ток только

Автор: Лягух 14.02.2006 - 13:38

А это специально, чтобы через конденсаторы проходить. Постоянный ток в них упирается, а переменный - легко обходит, что видно на прилагаемой диаграмме.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Lt_Flash 14.02.2006 - 13:59

Гыгы, действительно

Автор: Lt_Flash 15.02.2006 - 22:11

ГЫГЫ Да уж...Точно...

Автор: Eddidoy 19.02.2006 - 17:50

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Lt_Flash 19.02.2006 - 17:51

Жесть! Я сначала подумал, что ты предлагаешь там прятаться от "моей" акулы, а потом разглядел задний план

Автор: Valery 19.02.2006 - 19:04

http://www.flash-gorod.net/flash/xyunR.swf

Автор: Lt_Flash 19.02.2006 - 19:13

Гыгы, это супер, хоть и видел уже

Автор: Valery 19.02.2006 - 20:05

Как вам тортик ?


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Lt_Flash 19.02.2006 - 20:45

Супер!

Автор: Valery 19.02.2006 - 21:23

Перевод с английского: 1. Средняя цена по спасению тюленя после крушения нефтяного танкера Exxon Valdez на Аляске 80000 долларов. На церемонии 2 наиболее дорогих спасенных животных под аппладисменты и овации публики были отправлены обратно в океан. Минутой спустя оба тюленя стали жертвами гигантской хищной акулы.

Автор: Lt_Flash 19.02.2006 - 22:15

Не акулы, а стада касаток! Это чуть ли не реальный случай кстати!

Автор: mamont 19.02.2006 - 22:37

Ну вот ещё один дайверский тортик


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Valery 20.02.2006 - 23:35

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: KWAK 20.02.2006 - 23:43

http://caricatura.ru/tishkov/divers/?id=38

Картинку сайт отдавать не хочет.

Автор: Eddidoy 10.03.2006 - 00:56

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Автор: Andrej 10.03.2006 - 12:08

Блин, а мы между прочим у себя в Клайпеде, забесплатно спасали тюленей. Правда не от нефти, а от диких животных.
Панимашь рожают мамаши где попало, а потом детенышей на берег выбрасывает, ну а тут и собаки бродячие и люди дикие. А потом их еще выкармливать и лечить круглые сутки приходилось.
Ндааа, 80 тонн баксов за одного Да за такие деньги весь наш музей аквариум и дельфинарий целый год содержать можно.
Зажрались буржуи

Автор: Valery 10.03.2006 - 13:50

Хорошо у вас в Клайпеде....

Автор: Shurie 10.03.2006 - 15:42

http://www.orschlurch.de/myshortz.php?wmv=funnycats2.wmv

Автор: Lt_Flash 10.03.2006 - 16:10

СУПЕР! РЖАЛ ДО СЛЕЗ

Автор: Shurie 10.03.2006 - 16:21

Я тоже
Хотя, у нас сейчас котенок (5 месяцев) многие кадры из этого фильма уже над нами проделывает, прям не кошка, а белка летяга какая-то

Автор: Eddidoy 15.03.2006 - 18:00

Автор: Ежик 15.03.2006 - 18:30

ОООО!!! Вот это веСЧь!!! ХОЧУ!!! Скажите, где купить!!!
Вроде серьезный журнал, а такие "ляпы"... Фуу!

Автор: Eddidoy 15.03.2006 - 22:47

Без коментариев


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: --mom 16.03.2006 - 09:47

думаю, это у них шло в разряде приколов

но, кстати, журнал вещь в последнее время стал выглядеть альтернативно и напиминает какой-то отстой

Автор: Shurie 16.03.2006 - 14:15

http://www.scubaboard.com/gallery/data/596/moonie-sb.wmv

Автор: Eddidoy 25.03.2006 - 10:35

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Автор: Ежик 31.03.2006 - 14:19

Ежели баян - не бейте


Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

Автор: Valery 31.03.2006 - 21:01

Хроника спец. подразделения (Особая миссия) :::


= = = День 1

К нам приехал генерал ... Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

= = = День 2

Пришел сержант. Сказал, Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто ...

= = = День 3

Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски ... Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения ... И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

= = = День 4

Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает ... небольшую березку с одного вжика рубает ...

= = = День 5

Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу ... На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок ...

= = = День 6

Занимались планированием нашей операции ... Для стимуляции мышления попили кофе ... Сваренный на водке ... Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный" ... Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли ...

= = = День 7

Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой: садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов ... Вечером играли в ниндзявский покер ... Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт ...

= = = День 8

Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

= = = День 9

Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

= = = День 10

Съездили на полигон с имитацией джунглей ... Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.




= = = День 11

Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала ... Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять ... Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой ...

= = = День 12

По просьбе председателя снесли старый мост ... Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем ... Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно ...

= = = День 13

При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж ...

= = = День 14

На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы ... Прямо на пальме ... А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету ... Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

= = = День 15

Прибыли на полигон ... Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки ... Для реалистичности ... По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

= = = День 16

После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики ... Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах ... Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки ...

= = = День 17

Обучались плаванию с завязанными глазами ... Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли ... С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили ...

= = = День 18

Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей ... Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы ... Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения ... Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня) ...

= = = День 19

Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями ... Сюрикены метать можно, но трудно ... Нунчаками, к сожалению, помахать не удается ... Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием ... Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью ... Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте ... Закусывали шашлыком из кальмаров.

= = = День 20

Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета ... Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку ... Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням ... Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты ...

= = = День 21

Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях ... Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался ...

= = = День 22

Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта ... Остальные инструкторы почему-то приболели ... Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий ...

= = = День 23

Обучались грамотной расстановке морских капканов ... К обеду в один из капканов попался браконьер ... Развлеклись тем, что кинули его акулам ... Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал ... Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.

= = = День 24

Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться ... Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже ...

= = = День 25

Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла ... Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.

= = = День 26

Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети ... Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов ...

= = = День 27

Обучались искусству икебаны из магнитных мин ... Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей ... Он так и называется - "Клей для магнитных мин" ...

= = = День 28

Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду ...

= = = День 29

Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении ... Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов ...

= = = День 30

Занимались укрощением диких дельфинов ... Инструктор называет их мустангами ... Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой ...

= = = День 31

Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета ...

= = = День 32

Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь ... Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте ...

= = = День 33

Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа ... У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак того, что "Солдат котенка не обидит". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший ... Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой ... Сделаем из нее амулет или большой сюрикен ...

= = = День 34

Доехали до лодочной станции ... Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию ... Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом ... Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат ...

= = = День 35

Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море ... Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят ... Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара" ...

= = = День 36

Всплыли подышать свежим воздухом ... Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник ... Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении ...

= = = День 37

Спали до обеда. Все равно делать нечего ... Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.





= = = День 38

Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты ... Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились ...

= = = День 39

Акустики заметили какой-то неправильный шум ... Всплыли, посмотрели через перископ ... Какое-то подозрительное транспортное судно ... На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?

= = = День 40

Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры ... Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели ... Вот если бы мы барана поймали ...

= = = День 41

Наткнулись на какой-то боевой крейсер ... Судя по флагами силуэту - не наш ... Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно ... Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера ...

= = = День 42

Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать ... А нам надоело ждать ... Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это не тактично с нашей стороны ... Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались ...

= = = День 43

Нас преследует какой-то корабль ... С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы ... Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

= = = День 44

Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно ... Подкинули кубик Рубика, выпала решка ... Поэтому допросили капитана посудины ... Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли ...

= = = День 45

Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.

= = = День 46

Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом", - сказал наш капитан) ... Спасенный обрадовался так , что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды) ...

= = = День 47

Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение ... Выли от души на Луну, часа два ...

= = = День 48

Подходим к пункту назначения ... Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю ... А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать ... Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп ... Фрикадельками ...

= = = День 49

Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами ... Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы ...

= = = День 50

Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей ... По случаю приезда был устроен небольшой банкет ... Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком ... Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами ...
_________________
Best regards, Valery.

Продолжение следует....

Автор: seff 31.03.2006 - 23:15

Сказка про лес (поучительная)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

Автор: seff 01.04.2006 - 18:52

1 апреля.(с)


Вы что, идиот?
Понять это про себя может каждый, кто ответит всего на 14 вопросов

Многие думают, что 1 апреля — это День смеха. И ошибаются: 1 апреля — это прежде всего День дурака.

Может, это ваш праздник? Чтобы проверить себя, ответьте на вопросы нашего несложного теста. Лучше всего — в полном одиночестве, в атмосфере, так сказать, абсолютной конфиденциальности. Так просто, на всякий случай. Вы же пока не знаете, какими будут результаты…

1. Один человек построил дом, у которого все четыре стороны смотрят на юг. В дом заходит медведь. Какого он цвета?
2. Разделите 30 на Ѕ и прибавьте 10. Сколько получится?
3. Сколько животных Моисей взял на ковчег?
4. У вас в коробке есть одна спичка. Вы входите в темную комнату, где находятся керосиновая лампа, свеча и камин. Что зажечь первым?
5. Как звали президента США в 1972 году?
6. Очень старая загадка. В машине ехали отец и сын. Машина попала в катастрофу, отец погиб, сына доставили в реанимацию. Хирург, взглянув на него, восклицает: "Это мой сын!" В чем дело?
7. Двое мужчин играют в шахматы. Из пяти партий каждый выигрывает по три. Как такое могло получиться?
8. На столе лежат три яблока. Вы взяли два. Сколько у вас осталось?
9. Растут четыре березы. На каждой по шесть больших веток. От каждой отходит пять веток поменьше. От них, в свою очередь, отходит по три совсем маленьких ветки, и на конце каждой — по яблоку. Сколько всего яблок?
10. Кирпич весит килограмм плюс еще полкирпича. Сколько весит кирпич?
11. Разрешено ли по российским законам жениться на племяннице своей вдовы?
12. Вы — пилот самолета, летящего из Монреаля в Москву с пересадкой в Амстердаме. Сколько лет пилоту?
13. У блондинки спрашивают, сколько лет длилась столетняя война. Она просит помощь зала. Все бабы — дуры?
14. Вы правда верите, что этот тест определит — дурак ли вы?

Ответы

1. Единственное место на планете, где все четыре стороны дома могут смотреть на юг, — Северный полюс. Значит, речь идет о белом медведе.
2. Разделить 30 на Ѕ -- все равно что умножить на 2. Плюс 10 — получится 70.
3. Нисколько. Моисей не имел никакого отношения к ковчегу, его строил Ной.
4. Спичку.
5. Его тогда звали (и сейчас зовут) Джордж Буш-младший.
6. Хирург — мать пациента.
7. Они играют не друг с другом.
8. Сколько взяли, столько и осталось. Два.
9. Опять попались? Яблоки не растут на березах.
10. Два килограмма.
11. Нет: если у вас есть вдова, вы мертвы.
12. Столько, сколько вам (вы же и есть пилот).
13. Нет, не все (кстати, столетняя война длилась 116 лет).
14. Конечно, не определит. Это же просто логические и математические задачки. Есть люди, которые правильно ответят на все вопросы, но в жизни будут вести себя как полные идиоты. И наоборот.

Автор: Lt_Flash 01.04.2006 - 19:15

Супер! Спасибо!

Автор: seff 03.04.2006 - 19:23

Пожалуйста.Рад если кому то интересны такие посты

Автор: Ronis 03.04.2006 - 20:00

Конечно интересны. Спасибо!

Автор: Nikonly 03.04.2006 - 22:37

Женщина-мичман вступала в связь с гигантским кальмаром

Алексей МАРКОВ, 01 апреля, 10:50

Во время состоявшегося недавно визита в Москву министра по туризму Египта З.Гарана впервые на официальном уровне была подтверждена информация о случаях появления в водах Красного моря так называемых "говорящих кальмаров". Напомним читателям, что слухи о встречах в этих районах с крупными, длиной до 4-х м, головоногими моллюсками, подающими признаки разумного поведения, циркулировали довольно давно, однако египетские власти, боясь оттока туристов, либо отмалчивались, либо опровергали эти сведения. Информационный прорыв в освещении темы произошел благодаря публикации в римском еженедельнике "Де Сиерра Република", где утверждалось, что к феномену говорящих кальмаров самое непосредственно отношение имел бывший СССР.

Они его слили!

Как удалось выяснить итальянским журналистам, в 80-е годы на секретной базе Министерства обороны СССР близ Ялты проводились научные эксперименты по имплантации головоногим моллюскам нейронов головного мозга человека. Конечной целью программы было добиться повышения интеллекта гигантских кальмаров для последующего их использования в качестве секретного оружия ВМФ. Предполагалось, что обученные моллюски смогут выполнять разведывательные функции. Особые надежды возлагались на кальмаров-минеров, которые смогли бы проводить минирование акватории сразу восемью "конечностями". В ходе исследований были достигнуты определенные успехи, однако затем, в связи с распадом СССР, уникальная программа была полностью свернута. Последующие же перипетии вокруг Черноморского флота окончательно поставили крест на многообещающем научном проекте.

Корреспонденту "Де Сиерра Република" Алессандро Тритто удалось разыскать 59-летнего свидетеля и участника тех событий, проживающего ныне в Херсонской области. "Первое чувство, которое до сих по не стихает при воспоминаниях о тех годах, – обида. Ведь весь личный состав нашей базы не признал ГКЧП и даже заявил о своей готовности выделить двух обученных кальмаров для эвакуации из Фороса Горбачева и его семьи, – рассказал бывший гражданский служащий секретного объекта, назвавшийся Виталием. – О людях уж и не говорю, сидеть по многу месяцев без зарплаты у нас привыкли, но когда нам в 1993 г. перестали выделять средства даже на мороженый минтай для наших подопечных, мы горько пожалели о сделанном тогда выборе". Военно-морское ведомство Украины посчитало всю программу неперспективной, и десятки подающих надежды обитателей морских аквариумов были в буквальном слове слиты в воды Черного моря. Последним был отпущен в свободное плавание гордость научного коллектива – 3,5-метровый экземпляр, прозванный Вадиком в честь руководителя Комитета Госбезопасности тех лет Вадима Бакатина.

Помимо всего прочего, Вадик мог членораздельно произносить не менее двух десятков фраз на русском и английском языках, определял на расстоянии 800 м флаги государств-участников НАТО, а также знал знаки различия младшего состава украинских ВМФ. В свете полученной новой информации не кажется невероятным, что какая-то часть предоставленных самим себе существ из секретной ялтинской лаборатории, преодолев средиземноморские проливы и Суэцкий канал, предпочла поселиться в более теплых и богатых питанием водах Красного моря. В пляжную же зону египетских курортов их могла привлечь хорошо знакомая им русская речь.

Самой невероятной выглядит описанная итальянским журналистом со слов очевидцев история об отношениях, завязавшихся в те годы между молодой женщиной-мичманом ВМФ и одним из подопечных головоногих. Финалом этого романа стало нападение кальмара на гражданского мужа своей возлюбленной, служившего на той же базе инструктором подводного плавания.

Версия о "советском следе" не кажется невероятной

Прокомментировать новую версию появления "говорящих" моллюсков мы попросили главного научного сотрудника Института эволюционной морфологии живых организмов РАН Максима Максимовича Бонгард-Синицына.

"Несмотря на кажущееся неправдоподобие изложенной вами версии, академическая наука не склонна проявлять в этом случае скептицизм. Дело в том, что у моллюсков вообще, и у их головоногого отряда в частности, практически отсутствуют механизмы отторжения чужеродной ткани. Вспомнить хотя бы о песчинках, которые, попадая внутрь створчатых моллюсков, становятся частью живых организмов, растут и превращаются в жемчуг. Эта особенность неоднократно использовалась в многочисленных опытах по трансплантации и регенерации, из тканей моллюсков пытались выделить химические субстанции, подавляющие процессы отторжения. Это научное направление, зародившееся, кстати, у нас в стране, ныне бурно развивается на Западе.

Относительно опытов по вживлению человеческих нейронов, участков тканей человека и, может быть, даже отдельных органов – это вполне похоже на правду. Что касается членораздельной речи моллюсков, здесь я должен вас огорчить. Большинство звуков русского языка кальмарам произносить не по силам, и здесь не поможет никакая тренировка. Даже при их высокой обучаемости, речь моллюсков все равно останется сбивчивой и путанной. Поэтому куда логично было бы обучать их языку жестов или азбуке глухонемых.

Историю об интимных отношениях женщины и кальмара я считаю крайне маловероятной, так как процессы оплодотворения икры у кальмаров происходят во внешней среде. Впрочем, если речь идет о любовных играх, присущих некоторым головоногим, тогда какие-то их элементы, безусловно, могли быть задействованы в отношениях с моллюсками.

Что касается инстинктивного движения гигантских кальмаров на юг, то такая миграция кажется вполне естественной. Однако, что касается человеческих черт поведения, здесь я разделяю известный скепсис. Дело в том, что количество растворенного кислорода в водах Красного моря, значительно ниже из-за его более высоких температур. Если даже допустить, что у этих кальмаров действительно функционируют участки головного мозга человека, то они неизбежно столкнутся с явлением кислородного голодания. Следствием этого неизбежно явится понижение интеллектуальных способностей. Хотя если принять во внимание, что срок жизни гигантского кальмара составляет в среднем около 150 лет, то следует признать, что за это время даже малоинтеллектуальные и плохо обучаемые особи способны будут преподнести немало сюрпризов. Приятные это будут сюрпризы или нет – зависит от тех доноров, чьи мозговые клетки были в свое время имплантированы моллюскам", – завершил свой рассказ М.Бонгард-Синицын.

Обидно, что выведенные отечественными учеными на государственные деньги диковинные говорящие моллюски станут "раскручивать" и без того процветающие египетские курорты, в то время как в Сочи и Геленджике отдыхающим придется довольствоваться уже порядком надоевшими, мелкими и не способными к нормальной человеческой речи дельфинами.

Автор: Lt_Flash 04.04.2006 - 08:40

Дааа, как говорится "Где ж они такую траву-то берут"???

Автор: --mom 04.04.2006 - 09:09

почему?
какой-то математический термин?

Автор: Lt_Flash 04.04.2006 - 12:30

Где это интересно и как и почему? Почему иллюминаторов нету? Краска содрана? Давно валяется чтоли?

Автор: Eddidoy 04.04.2006 - 12:34

На дачи порастащили

Автор: Valery 04.04.2006 - 12:34

Видать валяется уже давно... "зачистили" все....

Автор: Lt_Flash 04.04.2006 - 14:55

DEADoomik: ...шла 409 страница попыток убедить пользователей Linux, что Linux'ом пользоваться нельзя и что они испытывают нечеловеческие страдания...

Это надо в ИТ-Пятницу, простым смертным, типа меня, это непонятно
Еж

Автор: Ronis 04.04.2006 - 15:15

Ежик, Ты еще забань автора или в крайнем случае оставь без сладкого!

Автор: Ежик 04.04.2006 - 15:33

По секрету: он у меня и так без сладкого сидит. Все - мне!

Автор: seff 04.04.2006 - 19:50

Моя хорошая знакомая поделилась со мной нечаянной радостью от чудесного преобретения,порадуйтесь и вы.

Поздравь меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Ты не представляешь, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!


Chi-min (02:02 AM) :
Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах
с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)


Chi-min (02:02 AM) :
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"


Chi-min (02:02 AM) :
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите
в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)


Chi-min (02:02 AM) :
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)


Chi-min (02:02 AM) :
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)


Chi-min (02:03 AM) :
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю+)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"+ (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)


Chi-min (02:03 AM) :
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны+)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите
эту банку?)


Chi-min (02:04 AM) :
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)


Chert (02:04 AM) :
ты допиши а я потом прочитаю...а то скачет)))
Chi-min (02:04 AM) :
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для
того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)


Chi-min (02:04 AM) :
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)


Chert (02:05 AM) :
все? можна читать?
Chi-min (02:05 AM) :
нет не всё сам читаю
Chi-min (02:06 AM) :
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не
чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить
их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать,
потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания"

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее
наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Автор: Ronis 06.04.2006 - 21:09

Учтитывая Ваши аватары, это наверно выглядит так:

Если что - извиняйте! Неудержался.

Автор: Ежик 06.04.2006 - 21:19

В точку!
/me пошел и стащил Флэшняковое пиво

Автор: Lt_Flash 06.04.2006 - 22:37

Картинка супер, но давайте воздержимся впредь от мата...А то сами не заметим, как скатимся на него.

Автор: Eddidoy 06.04.2006 - 22:55

Хотел снести ....... но раз админ просто ушел в предупреждения - пусть висит......

Автор: Ronis 06.04.2006 - 23:22

Каюсь. Сам хотел в фотошопе исправить, но поленился.

Автор: Lt_Flash 07.04.2006 - 19:48

Суть зато передает наиболее точно

Автор: Ronis 07.04.2006 - 21:29

Одна из моих любимых реклам!
http://www.megaupload.com/?d=P3PQBZZX (ждать 45сек./убрать маленькое окно/качать)
Всем приятных выходных без последствий!

Автор: Sergeevna 07.04.2006 - 21:50

Посмеялась от души! Спасибо

Автор: Valery 07.04.2006 - 21:53

Купите "Энциклопедию дайвинга ПАДИ" - то же посмеетесь от души....

Автор: Eddidoy 07.04.2006 - 21:56

Там конечно есть приколы, но не так чтоб посмеяться от души...... больше раздражают ИМХО......

Автор: Sergeevna 07.04.2006 - 22:01

Ха, здесь я ДАРОМ посмеялась

Автор: Valery 07.04.2006 - 22:11

А я от души....

Автор: Eddidoy 07.04.2006 - 22:51

А вы говорите акулы.............


P.S. Осторожно ! слабонервным и детям не смотреть!


Прикрепленные файлы
 OGRISH_dot_com_alligator_opening.wmv ( 1.24 мб ) Количество скачиваний: 202

Автор: Ronis 08.04.2006 - 00:10

Эдуард, ЕПТЬ!!!
Обычно о ТАКИХ видео предупреждают. Не все балдеют от анатомических подробностей.

Автор: ВиТим 08.04.2006 - 00:22

Обнаружил, что на Тетисе нас почитывают.... иногда правда при этом бурчат что-то, но да ладно..

Автор: Eddidoy 08.04.2006 - 08:20

Сорри, как то не подумал

Автор: Lt_Flash 08.04.2006 - 21:00

Ну, это тоже хорошо. Те люди, которые впервые зададут там вопрос и в ответ получат "Как вы заколебали, чайники недоделанные, есть же поиск" - прочитают в другой теме про нас и придут к нам. Как к альтернативе. И если получат здесь нормальный ответ - тут и останутся. И скажите мне - кому от этого плохо?

Автор: Sergeevna 08.04.2006 - 21:04

Конечно читают, как и мы Тетис.

Автор: Lt_Flash 11.04.2006 - 13:25

Вот, уменьшить - и пойдет на следующую аватару Эдуарду

Автор: Ronis 11.04.2006 - 21:18

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=72868&code=d64c0e226a3d13103c2f7ac383ba39afda62309f

Автор: Эдуард 11.04.2006 - 21:37

Не, у меня лучше есть
Если серьезно, то смена аватарки произошла не по моей инециативе
Кой кому не нравится физиономия В.В., попросил на него маску одеть, но с маской я не нашел

Автор: Эдуард 11.04.2006 - 21:50

Сам не оценил, показал жене, вызвав у благоверной рвотный рефлекс

Автор: Sergeevna 11.04.2006 - 21:52

Я ее понимаю

Автор: seff 11.04.2006 - 22:14

....В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.В нормальной семье за пивом бегает жена.

Классификация мужчин по поведению около писсуара

1. Вспыльчивый – брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает…

...пуговицы.

2. Социально общительный – присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ему ничего не стоит.

3. Застенчивый – не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный – громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый – если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный – не держит конец рукой. Умудряется во время этого завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый – играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный – расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный – внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный – внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский – успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор – пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью – долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый – тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный – громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол – гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент – пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый – внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный – расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой – конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери

Автор: seff 11.04.2006 - 22:26

И что б закончить тему самого плохого перевода камасутры..как послесловие:Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов

Автор: Eddidoy 11.04.2006 - 22:40

Что то юмор перемещается в район паха
Ща устрою дайвгулаг

Автор: seff 11.04.2006 - 23:13

Ну вроде грань не пересекалась..Ну да ладно,если задел чью то тонкую душевную конституцию то пардонти..Перейдём на юмор образных сравнений

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Автор: Эдуард 11.04.2006 - 23:21

Сильно!!

Автор: Kitik 12.04.2006 - 09:12

Дорогая Cлужба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0".

В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1".

С уважением,

Служба поддержки

Автор: Eddidoy 12.04.2006 - 20:19

Так если пересеклась, так стер бы


Ну не мою однозначно, но тут же дамы

Автор: Valery 13.04.2006 - 14:11

Для Лягухов - http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=34&page=2

Автор: Ronis 13.04.2006 - 17:56

Предчувствуя пятницу, еще одна из моих любимых реклам для улучшения настроения.
http://ronis999.mylivepage.ru/file/73/159/Moto.wmv

Для тех кому нравятся логические задачки (может кто еще не видел):
http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
Жать большую синюю круглую кнопку для начала.
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3.Дети одни не могут плавать на плоту.
4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
Задача решается.

Автор: Эдуард 13.04.2006 - 18:34

Решил, оригинальный ребус.

Автор: Kitik 14.04.2006 - 09:03

А у меня один ребенок остается, не могу его перевезти

Автор: Эдуард 14.04.2006 - 09:07

Ну и мамаша с папашей, лупят своих детишек почем зря!
Обратите внимание на полицейского с преступником.

Автор: Kitik 14.04.2006 - 09:10

УРА!!!!!!!!!!!!!
И у меня все получилось!!!

Не прошло и часа

Автор: seff 14.04.2006 - 12:16

И я осилил..

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Автор: Eddidoy 14.04.2006 - 12:22

Сильно!

Автор: seff 14.04.2006 - 19:06

У меня есть неплохая подборка афонаризмов..попадаются совсем смешные.Думаю может понавываливать для настроения?А то что то "штилит" в форуме.Будет э-э-э-э СухоПУТНЫЙ антракт

Автор: Ежик 14.04.2006 - 21:30

Конечно, выкладывайте! Тем более сегодня пятница

Автор: --mom 14.04.2006 - 22:59

Анекдот про сильно замученных людей.

-- когда вы нам пришлете инвойс?!!!
-что?
--инвойс! мы его ждем уже долго-долго!
-о чем вы?
--инвойс, обещали прислать еще вчера
-ничего не понимаю, повторите
--ИНВОЙС, Инна, Николай, Володя, Ольга...
-Б......, КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!

Автор: seff 15.04.2006 - 09:30

Пятница сбежала..не успел,
начнём в субботу тихонько:


Объявление: 'Пропала собака. Интим не предлагать'

*Снайпер рыбака видит из далека!

*Водка с пивом - девки на ветер...

*Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время...

*Казалось, нам конец. Оказалось, что не казалось....

*Россия - единственная страна, где можно бесплатно учиться, лечиться и работать...

*Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!

*Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"...

*Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

*Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

*Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

*Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка....

*Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

*Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...

*Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте

*Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница...

*Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей...

*Школа - это место, где огранивают булыжники и губят алмазы.

*Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...

*Почему все дуры такие женщины?

*Кто служил в армии в цирке не смеётся.

*Замысел без умысла - вымысел.

*Родился сам - помоги другому.

*Краткость - с.т.

*Одна голова хорошо, а с телом лучше.

*Новая русская народная сказка "Отморозко".

*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

*Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

*Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение - всего лишь быть предостережением для других.

*Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте

*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

*По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.

*Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже не заметит то, что ты умер.

*И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

*Можно потерять лицо, рожу - никогда.

*Редкая Снегурочка долетит до середине костра.

*Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Автор: Ronis 15.04.2006 - 11:10

Супер!
Спасибо!!

Автор: seff 15.04.2006 - 14:16

Пожалуйста...у меня много.Даже если убрать все нецензурные,всё-равно подборка не маленькая
Продолжаем продолжать!

*В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

* Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

* Правду лучше всего говорить из танка...

* После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.

* Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

* Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

* Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

* Не надо ждать милостей от природы, особенно после того, как их у нее отобрали.

* Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл

* Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.


* Политик - это человек способный поднять низость на небывалую высоту.

* Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.

* Человек тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную глупость.

* Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше - шути громче.

* Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

* Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

* Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

И одно из самых любимых:..!?Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!

Автор: seff 17.04.2006 - 13:51

*Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

*Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая

*Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

*При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

*К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

*Как?! Вы не читали Пикассо?

*Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте.

*- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

*Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

*Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

*- У вас мёд настоящий?
- Липовый...

*Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.

*Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

*- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... - Поступил, как злой!

*Вчера перечитал алфавит, много думал...

*Тёмное пиво лучше светлого будущего!

*В комнате были слон и мышки: слона колбасило а мышек плющило!

*Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

*Я совершил открытие века! А через пять минут и второго века....

*Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

*Придется добиться мирового господства - иного выхода нет.

*Чего-то хочется, а кого не знаю?!

*- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

*Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь.

*Кто к нам с мечом прийдёт, того и мордой об стенку

*Худо мне без добра.

*Женился сам, останови товарища

*Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

*Путина бояться - в сортир не ходить!

*Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

*Ворону как-то Бог послал...

*Я - не любитель животных. Я - профессионал.

*У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

*Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные.

*Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

*Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

*Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

*Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Автор: Sergeevna 17.04.2006 - 14:24

Спасибо

Автор: seff 17.04.2006 - 16:05

Всегда пожалуйста Продолжим.


Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Hервные в клетке не восстанавливаются.

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Беда талантливых людей в том, что сначала они делают, а потом не могут понять как это их угораздило: мы, бездари, гораздо надежнее...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.


Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

Колебаться надо уверенно…

Никогда не рано поздно жениться.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже не заметит то, что ты умер.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Вы - женщина?! Ну, что же вы молчали!

Вы - негодяй, ну, а теперь о главном...

Я Вас любил, а может быть и хуже.

Женщиной легче стать, чем быть.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.

Автор: seff 18.04.2006 - 10:12

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами "Я вам не какая-нибудь дура!".

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Первое желание, когда вышел в люди, немедленно вернуться обратно.

Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают без вас.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.

Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Хорошо, что судьба всегда дает тебе шанс изменить жизнь к лучшему, но плохо, что она никогда тебе об этом не говорит.

После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...

Если вам на всё хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое всё.

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха, а вот когда она ложится...

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

Парадокс: в святых есть что-то женское, а в женщинах нет ничего святого.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.

Все вокруг фигня, только ты да я. Да и ты -- фигня, только я...
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.

У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.

Автор: seff 18.04.2006 - 20:35

Кхе,кхе..не банят?Значит терпят продолжим.


Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Имидж – ничто! © братец Иванушка

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

CPU not found. Press any key to software emulation..

Да пpостит нас Бог!… куда он денется…

Нажмите Esc… Все, можно отпускать!

Танки не моют. Их кpасят!

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Хорошее море – Мёртвое море…

Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства…

…и продал он Христа за тридцать у.е…

Верующий ли я? Это одному Богу известно.


А.. аа.. ааа.. апчхич2ШO_:_м&bЛш NO CARRIER

Лучшее алиби – быть жеpтвой.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Аду всех других.

Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

…Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.

Не кощунствуй, если не веруешь!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил…

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Итак, здоров – и тут врачи бессильны!…

Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

Не пойман – не кайф!

Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

…Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Автор: Лягух 18.04.2006 - 21:26

Только сейчас добрался - СПАСИБО! Хотя лягушек не надо щелкать по голове - их надо гладить по носу. Тогда они замирают от блаженства...

Автор: Lenchik 21.04.2006 - 16:20

http://luisi.ru/prikol_769.php

очень понравилось

Автор: --mom 21.04.2006 - 18:03

вынос мозга
http://www.boohbah.com/zone.html

лучше с музыкой

Автор: seff 22.04.2006 - 23:54

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Приглючений им мало…

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошёл.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Вpеменно – это на один день меньше, чем постоянно…

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

-Я на вас руки наложу!

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…

Не каждый залп начинает революцию.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

А связь у меня никогда не обры%^ NO CARRIER

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

В день – один, ну – два подвига, не больше…

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95…

Не всякий лось перекусит рельсу.

Каждой твари – по харе!

Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

…Уя, вот это программа! – А на что ты нажал? Hа что?!?

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

Возьми коня за рога!

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжоpством.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Автор: Nikonly 24.04.2006 - 20:51

http://fishki.net/comment.php?id=9537

Автор: Эдуард 27.04.2006 - 15:05

ФБР Топ 11 смертей года


Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

http://www.weed.ru/index.php?newsid=1145946698

Автор: Valery 30.04.2006 - 17:01

Турецким авиалиниям посвящается....

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет – сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Смотрите при ней зубочистка!
Похоже она террористка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!

P.S.
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Контроль не прошла зубочистка.

Автор: seff 30.04.2006 - 19:24

Бригада ломает стереотипы.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Броня крепка и тапки наши быстры…

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Сам погибай, а товаpища замочи!

…Ваше слово, товарищ Браузер!!!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились…

Не спеши, а то успеешь!

Порнометражный фильм

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.

Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-пpивет!

Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

-Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!

Любите внуков – они отомстят детям…

Каждой кpишне – по хаpе!

Mother Fucker – человек с паяльником над MotherBoard.

10000 лягушек – это еще не лосось…

Сытый человек – это звучит гоpдо!

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва…

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

…Назвался … полезай … полизал … вылезай..

Старик Похабыч…

Не пью. Тел. 54-33-21.

Автор: seff 02.05.2006 - 12:44

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Автор: Kitik 02.05.2006 - 12:53

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь
к понравившейся даме и говоришь: \"Мадам, позвольте Вам заправить!\"

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней.
Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине
во время акта и царапается во время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь
сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый,
ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно
сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка,
моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь
собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на фиг начинать каждое утро со скандала?"

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он
выходит в коридор и у горничной спрашивает: \"Где моя жена?\" Та ему
отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться,
кричать: \"Кто такой дон Педро, где он живет?\" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его
жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: \"Господи! Как перед доном Педро-то
неудобно!\"

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Автор: seff 03.05.2006 - 21:07

В ближайший четверг произойдет феноменальное совпадение времени и даты

Необычное числовое явление ждет человечество ранним утром в ближайший четверг. В начале суток цифры, обозначающие часы, минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность: 01.02.03.04.05.06. Это произойдет ровно в 1 час 2 минуты и 3 секунды 4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века.

Такие исключительные сочетания приходятся один раз на десятки поколений, отмечает ИТАР-ТАСС.

Сейчас люди во многих странах мира, прежде всего в Азии, готовятся по особому встретить данный временной и исторический феномен. Согласно ряду изотерических учений, именно в данный момент в атмосфере Земли откроется мистический тоннель для космических лучей гармонии, которые будут иметь вид особой энергии. Эти учения базируются на особом значении чисел, которые лежат в основе мироздания.

После 4 мая очередной похожий числовой феномен придется ждать 72 года. Он произойдет в 12 часов 34 минуты 5-го июня 78 года нынешнего века. Тогда числовой ряд будет также отличаться необычайной гармонией: 12345678.

Автор: Ежик 03.05.2006 - 21:52

Ага, конечно! А как же тогда 01 час 23 минуты 04 секунды 05.06.07, например? Каждый год такое случается, только что-то "тоннелей" не видать И год сейчас 2006-й, если мне не изменяет память, а не 06-й

Автор: Jolly 04.05.2006 - 09:18

а сегодня в 12-03 04.05.06 ? чем не феномен а главно, спасть никто не будет и все это могут увидеть

Автор: seff 04.05.2006 - 22:59

Все должны были почувствовать необычную гармонию..ИТАР-ТАСС сказал,наше дело прочувствовать...

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом!

Что наша жизнь? Извpат!

Компьютер без COBOL'a и Fortran'a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…

А вмecтo cepдцa – кaмeнный тoпop!

Дa вы чтo c умa coшли, тaм oдниx зaклeпoк тoнн 20!

Не всё то Windows, что висит.

Я угадаю эту пpогpамму с 7 байт!

Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы…

Деньги – зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика – обалденная!

Сперто с лица Земли.

…П.Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

Hе шути! СОГHЕМ

Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Жизнь пpекpасна – будем веселиться пока не сдохнем.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

Шпион – находка для болтуна.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

Россия – страна недокументированных возможностей…

Автор: Nikonly 05.05.2006 - 21:42

 3vid_2_1_.wmv ( 3.52 мб ) Количество скачиваний: 286
Кот-водолаз и пёс-водолаз. Не хватает только хомячка.

Автор: Jolly 06.05.2006 - 15:30

ааа!! Хочу таксу с собой брать и в море!!!! надо тожа такое сделать...
а то, блин, на роликах катается, на лыжах катается, на попе с горы катается, даже по горным рекам сплавляется в каске и спасжилете! а нырять с нами не может

Автор: Kitik 06.05.2006 - 15:36

Экстримальная такса!

Автор: mamont 06.05.2006 - 15:39

а сегодня утром было 06.06.06.06.06.06.06

А в прошлом году был день поллитра
было 05.05.05.05.05.05.05

Автор: --mom 06.05.2006 - 18:08

так, мамонт, почему сегодня было 06,06,06
если май - пятый месяц?

Автор: Эдуард 06.05.2006 - 18:16

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества в России:
Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности>,
он немедленно закрывается, без объяснения причин.


Попробовал и точно закрывается

А если вот эту фразу: Уточнение наличия запасов м.с.;
То просто виснет.....

Автор: --mom 06.05.2006 - 18:16

зато она может метаться по боту
тольк вот...
она шланги не шрет?

Автор: Eddidoy 06.05.2006 - 22:55

Ёпть, точно слетает
даже ворд 2003

Автор: Эдуард 06.05.2006 - 23:03

Точно заговор

Автор: Игорь Зайцев 06.05.2006 - 23:13

Вообще все внимание прогрессивного человечества должно быть приковано к Белоруссии, а не к демократии в России:

Автор: Eddidoy 06.05.2006 - 23:15

Может быть......... я не болельщик, так что не в курсе

Автор: Игорь Зайцев 06.05.2006 - 23:20

Как так? Ведь рассылают же из столицы по областям орграскладку по болельщикам - не менее 95 процентов должно болеть за национальную сборную Кто не болеет, тому дрова и навоз не завезут, а то и...

Автор: seff 07.05.2006 - 15:54

Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили
их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры –
полосопантерами.
Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед
словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного
города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество».
Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что
строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для
жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное,
например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например
«Мечтать никогда у нас не было вредно».
Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку
«Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому
что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма
свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по
согласованию с мнением президента, только мечтать.
Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью
которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью
народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли
какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием
России на все времена, потому что мудрость записывается на большой
жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте
«predkami.net».
ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше
свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна
буква русского алфавита не пострадала.
Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на
третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса:
«Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта
страна, собственно говоря, моей пока не является».
Приехал Михалков.
- Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.

Автор: Jolly 10.05.2006 - 09:44

хм... не знаю...
ботинки не жрет.
бутылки жрет... пластиковые... а про шланги? даже не знаю пока...
заодно и проверим

Автор: Эдуард 10.05.2006 - 12:21

Улыбнуло

Автор: Эдуард 10.05.2006 - 12:34

В продолженее

Автор: HACTE4KA 10.05.2006 - 12:51

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Lt_Flash 11.05.2006 - 11:01

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.

PS. Не поверите - на анекдот.ру нашел Сам удивился

Автор: Jolly 11.05.2006 - 11:19

жжёт!))

Автор: seff 12.05.2006 - 12:49

Червяки вдоль обочины
к югу тянутся клином
я смотрю озабоченно,
может на Украину,
может в Евросообщество
уползаюти уродины.
Подходите, потопчемся
по предателям Родины

Пятница,продолжаем.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

Я пью до дна за тех, кто в моpге…

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а… Enter!

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Уборка – это равномерное распределение мусора…

Ничто так не pадует глаз, как кpепкий и здоpовый сон…

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

Так они и плавали – как рыбы в киселе…

Как? Вы не читали Пикассо?!

Вскpытие показало недостаток спиpта в кpови…

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

Продам лакированные ласты на платформе

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно…

В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы Windows 2000 oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

Стучитесь! И вас откопают!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Предсказамус настрадал нам будущее.

У нас всего хватает. Дpугое дело, что не всем.

Ненорочное зачатие

Автор: Kitik 12.05.2006 - 14:06

Присоединюсь Не против?


Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Автор: seff 12.05.2006 - 19:34

Если вопрос ко мне,то я только за!

Куплю однокомнатную кваpтиpу с хозяйкой

Главный недостаток ума есть его отсутствие.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Очередное извращение: нудист в одежде.

Не говоpи о себе плохо – не делай за дpугих их pаботу…

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.

И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся.

Давись рыбка, большая и маленькая!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

В ночной тиши был слышен только стук лбов


Они жили душа в душу и повесились на одном пpоводе…

Ты мне пальцы в роть не клади…

«Закат солнца вpучную». Начало XX века, холст, масло…

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.

Я позвонил в дверь, но было занято…

Какой-такой павлин-мавлин? Hе видишь – мы кушаем!

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.

Hовый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Дух времени пугает даже атеистов.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

Автор: Nikonly 12.05.2006 - 20:50

Зайдите на http://forum.tetis.ru/viewtopic.php?t=14252&highlight= .
Давно так не смеялся. Хотя так и не понял - это прикол или серьёзно?

Автор: seff 12.05.2006 - 21:52

Да!Не просто жжот,а просто попалила всё.Одно слово-манта.

Автор: Lt_Flash 12.05.2006 - 22:19

Жесть, 53 метра после ОВД ГЫГЫ! Охота же кому-то прикалываться...Хотя ума много не надо на 53 залезть...

Автор: Эдуард 14.05.2006 - 21:36

Не удержался , немного политики!!
В свете последнего посЫлания федеральному собранию

Сохранена орфография и ...все остальное аффтара. Прошу меня извинить за ненормативную лексику.

Автор: Valery 14.05.2006 - 21:39

Автор: Eddidoy 15.05.2006 - 10:09

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Автор: Kitik 15.05.2006 - 10:09

Автор: Nikonly 15.05.2006 - 21:43

Автор: Jolly 16.05.2006 - 12:47

ну я хочу такой своей таксе...
ей понравится

Автор: Lt_Flash 16.05.2006 - 12:52

Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!

Автор: Lt_Flash 16.05.2006 - 13:17

Рыдал над текстом...Ненормативная замазана, но присутствует...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... **ять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры... ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал, все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, ***дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз.
Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают.
Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потр**ться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так.
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.

Отредактировано
Еж

Автор: Васечкин 16.05.2006 - 14:28

Флэш, ты в следующий раз перед такими текстами пиши: "читать вечером дома". Сижу на работе и вдруг это... Народ на меня озираться стал, я сижу, просто рыдаю, со слезами и звуками "ЫЫЫЫЫЫЫ"

Автор: Lt_Flash 16.05.2006 - 15:11

Я тоже тут плакал...

Автор: Эдуард 16.05.2006 - 19:44

http://top.rbc.ru/index1.shtml

Автор: Эдуард 17.05.2006 - 00:49

Дневник программиста



Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.



Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.





Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.



Четверг:



У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ… Максим?

- Да

- Ээээ…. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

-

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- Бляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!



Дальнейшее вас не касается.



Пятница.



Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий… То есть Вася…

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.



- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?



. Ну как не подбежать…



- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!



После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.



Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.



Понедельник.



Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти….

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает…..

Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…

- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал.

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил….

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?

- На…

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.





После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…

- Да это один и тот-же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру

- Н@хуй.

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!



Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!



Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.



Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Автор: seff 17.05.2006 - 10:39

Вот по аське прислали:

10 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

Автор: HACTE4KA 18.05.2006 - 16:56

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ,я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ
официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы
сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. Помере насыщения внимание мое обострялось? и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем
быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75%............
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Автор: Lt_Flash 19.05.2006 - 09:07

Супер фотка! Жаль, не в "Чайке"

Автор: Lt_Flash 19.05.2006 - 13:46

Ждет


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Kitik 19.05.2006 - 13:55